Roky rokovania alebo ako som prestal rokovať s Maniacom

Roky rokovania boli dlhou a dôležitou fázou na konci mojej pitnej kariéry. Obdobie, keď som mal jasný dôvod pre triezvosť - dva štrnásť dní triezvych dní, v ktorých produktivita, spoľahlivosť a účasť prešli cez strechu - a jasný prípad proti pitiu - stovky škaredých večerov, ktoré zvyšujú alarm na prázdnych miestach, kde mali byť noci. , psychologicky neznesiteľné kocoviny - a napriek tomu som sa úplne nemohol držať svojho rozhodnutia a prešiel som do čistého života, po ktorom som túžil. Tlak alkoholu a to, čo pre mňa mohlo urobiť, bol príliš silný.

Alkohol ma prinútil cítiť sa spoločensky a zábavne a odvážne, a ak nie celkom celkom pekne, aspoň mi to umožnilo zabudnúť, že mám tvár. V priebehu rokov ma to oslobodzovalo od monotónnosti, tolerovalo spoločenské trápenie, učilo ma, ako sa baviť, predstavil ma chlapcom, zbavil môjho strachu z ľudí a dal mi možnosť hovoriť s kýmkoľvek. Keď myslím na seba v škole a na vysokej škole bez alkoholu - skotský a vystrašený, neschopný udržať očný kontakt, strach z jasne osvetlených miestností - vidím, ako hlboko som sa už od dospievania spoliehal na chlast.

Zistil som, že jedna fľaša ležiaka uvoľnila moju pravú osobnosť. Na konci fľaše som bol presvedčený, uvoľnený a vtipný. Problém bol v tom, že fľaša uvoľnila aj moju smäd, a ja som pretekal okolo dokonalej rovnováhy sebavedomia s niekým, ktorého drzejším a nepríjemnejším činom som sa snažil asimilovať. Keď na konci druhého ročníka na vysokej škole doktor ponúkol lieky ako riešenie, ako sa vymaniť z kontroly, začalo sa s ním diskutovať, bol som šokovaný a zahanbený. Antidepresíva boli pre mňa exotické a záhadné, rovnako ako homos alebo paradajky sušené na slnku, menej príjemné. Nemal som vedomosti o problémoch duševného zdravia ani o ich prevalencii v spoločnosti. Ľudia boli buď duševní, alebo nie, odkiaľ som.

Ach, drahá, zabudla vziať lieky! Ha! Ha! Ha!

Nechal som ordináciu praktického lekára prázdne a zamieril som do krčmy na dávku sociálne uznávaného lieku: ležiak. Toto pokračovalo celé roky, spolu s mojou silnou značkou ďalších stratégií proti začervenaniu - konkrétne vyhýbať sa kaviarni, knižnici a supermarketu počas denného svetla, a zostať neustále ostražitý pre ľudí, s ktorými som sa najviac túžil spojiť, aby som si mohol byť istý, že unikli skôr, ako sa so mnou pokúsili rozprávať. V deň, keď som sa vkĺzol za skrinky a na toalety, aby som predišiel tomu, aby som videl ľudí, ktoré sa mi páčili, v noci som ich hľadal a dychtivý predvádzať to pravé. Alkohol mi pomohol uvoľniť moju osobnosť.

Pitie bolo ako budúcnosť, niečo nevyhnutného a nehmotného, ​​na čo som nepremýšľal. Keď moji milí, zdraví noví uni uni priatelia navrhli, že som sa zmenil k horšiemu, keď som pil, obviňoval som to na šľahačke (Stella) a sľúbil som, že už nebudem piť, ale v skutočnosti som s nimi prestal piť. Keď iný priateľ poukázal na to, že som urobil veľa vecí, ktoré som ľutoval, keď som bol opitý, smutne som súhlasil, že áno. Ale nie všetci? Netušil, že si nepamätám veľkú časť príslušného večera, a nemohol som mu to povedať, pretože by to vedel. Pre mňa bolo pitie vždy vecou opustenia seba samého. Až donedávna som si uvedomil, o koľko to ide.

Alkohol bol taký nevyhnutný, že som si to nevšimol. A ak sa občas vyskytli zlé časy, tak čo? Stálo to za to. Okrem toho to bola moja chyba, pretože som miešal svoje nápoje alebo pil hnedé liehoviny alebo pil strely, alebo som začal príliš skoro alebo pil príliš rýchlo alebo začal príliš neskoro a musel som „dohnať“ alebo zabudnúť jesť ako prvý alebo napiť s chlastmi zločincov alebo pil s ľuďmi, ktorí nemohli piť, ktorých ľahká váha spôsobila viditeľnosť mojej opitosti. Keď zlyhali všetky ostatné, bol som obohatený.

Bol som veľmi obohatený.

Okolo dvadsiatych rokov som alkohol nenávidel takmer rovnako, ako som ho miloval. Kocovina, poníženie a neschopnosť opitého múdra zvoliť si múdro a udržať nás v bezpečí prepadli sladkej svätosti pôvodnej romantiky. Bol som pomalý žiak, ale odmietol som sa toho hodiny vzdať. Časť ma milujúca alkohol posunula zlé chlastové spomienky dozadu a poslala dobré spomienky dopredu. Reliéf studeného piva v slnečnej pivnej záhrade visel priamo na vrchole môjho vedomia ako kocky okolo spätného zrkadla mojej mysle; bieda, že jej útržky hovoria, keď sa paranoidný a hungover rozprával, sa zasunul do temného priestoru v batožinovom priestore, v ktorom bolo rezervné koleso.

Bolo to presne ako zostať s urážlivým priateľom. Obliekať sa, snívať o romantike a potom plakať, aby si spal, pretože bol taký krutý. Prisahal, že ho neuvidím, až nabudúce, keď si do neho narazil, vyzeral tak pekne, že si zabudol na bolesť alebo si povedal, že to nie je také zlé, že si si to zaslúžil, pretože si len chcel byť znova pri ňom. Toľko si ho milovala! A nechcel ti ublížiť! Ak ste sa ešte raz usilovnejšie snažili, zvládli by ste to lepšie, urobili by ste všetko správne a bolo by to znova perfektné, akoby to bolo na začiatku! Tento čas by bol iný. Pozeras!

Tento vzťah lásky a nenávisti s alkoholom pokračoval viac ako desať rokov, kým som prišiel do rokovania rokovania. Môj zoznam pitných dávok a nekonzultácií rástol, bol výraznejší ako bolesť ich rozbitia. Niekoľko pintov, potom domov; po polnoci už žiadne nápoje; bez vína k večeri; bez pitia skôr ako o siedmej hodine; jednu pitnú noc cez víkend, ale len „pár“ a (pravidlo sa od roku 2001 neprihliada) ABSOLÚTNE NIEKOĽKO. Pokračoval som v uzatváraní obchodov týkajúcich sa chlastu viac ako v medzinárodných obchodných zastúpeniach pre Budweiser. Až teraz som sa skutočne staral.

Základným problémom bolo, že som si nemohol dovoliť triezvy a opitý, aby som si sadol a súhlasil s tým, čo predstavuje „pár“ nápojov. Sober-me si myslel, že dva alebo tri vrcholy, zatiaľ čo opitý, trpel málo známym stavom nazývaným paralýza barovej stolice. Zasiahlo po prvom dúšku a spôsobilo, že postihnutý nemohol opustiť krčmu, kým prestal slúžiť.

V okamihu, keď sa títo dvaja zblížili, poskytli príležitosť na podpísanie dohody, ale bolo to ako polícia verzus drogoví predajcovia v The Wire - súťaž nebola spravodlivá, podiely neboli rovnaké: opilý ma urobí niečo na pitie, bojuje o prežitie; triezvy je mi vášnivý z nepitia, ale je tiež unavená a viac ako čokoľvek chce len relaxovať; predovšetkým musí uvoľniť nervy pred týmto dôležitým životom meniacim obchodom, ktorý sa chystá sprostredkovať, a vie lepšie ako čokoľvek iné, že jeden nápoj bude mať výhodu, ale s „hranou“ ide jej naliehavosť o nepití ( možno to je hrana) a dočasne zabúda, že je to ona, ktorá priniesla zmluvu, ktorá má dostať podpis. Táto zánik je všetkým potrebám opitých. Na konci noci tancuje, opäť na základe kontraktových konfiet.

Posledných pár rokov pitia alkoholu bolo pomerne neradostné, keď som videl svoj zvyk na to, čo to bolo. Možno som sa začal báť alkoholu viac, ako som potreboval. Z akéhokoľvek dôvodu mi bolo jasné, že vzťah je toxický; zlé časy nakoniec nepopierateľne prevážili nad dobrým a ja som sa vzdal snahy piť ako gentleman.

Sľuby nefungovali. Najlepšie zámery na svete nefungovali. Suchý január nefungoval. Nepili hnedý likér / JD / vodka / na lačný žalúdok / výstrely / pivo / polovice. Písanie NIE ALKOHOLOM veľkými písmenami na hornú časť notebookov nefungovalo. Zmluvy s pitím kamarátov nefungovali.

Po mierne opitých, mierne škaredých večeroch v porovnaní s niektorými smradliami, ktoré som zažil v priebehu rokov, som si konečne uvedomil, že túto lekciu sa nemôžem naučiť sám.

V tej sladkej chvíli príležitosti som sa natiahol a požiadal o pomoc. Ak chcete, aby sa veci zmenili, musíte urobiť niečo iné, nakoniec, ak pre vás Einsteinova teória šialenstva niečo znamená. Ukazuje sa, že existuje toľko nástrojov a podporných sietí, ktoré chcú pomôcť: AA, Smart Recovery, Soberistas, Hip Sobriety, This Naked Mind, Recovery Elevator je len niekoľko, ktoré som už použil.

Trvalo to dlho, ale uznesenie prišlo, keď si střízlivý uvedomil, že opitý sa nikdy nepodpíše o dohode, ktorá by ju zničila. Musel by som prestať rokovať s maniakom a sám si zmluvu vytrhnúť.

Prvýkrát publikovaný na prekrásnom vystúpení.