Vychádza ako jedlík

Aj keď som určite otvorene hovoril o tom, že som mal poruchu príjmu potravy, mám tendenciu byť trochu ... nejasný s podrobnosťami. Je to preto, že keď sa nehanbím, že som s jedným bojoval, stále je tu slušná dávka hanby. A pochybujem, že naozaj musím vysvetliť prečo.

Je to všetko preto, že som bojoval s celkom možno najmenšou „sexy“ poruchou príjmu potravy zo všetkých: porucha príjmu potravy (BED).

Pre tých, ktorí sú v tme, je tu super-zábavná klinická definícia:

Porucha príjmu potravy je závažné, život ohrozujúce ... porucha príjmu potravy charakterizovaná opakujúcimi sa epizódami konzumácie veľkého množstva jedla; ... pocit straty kontroly nad perom; potom pociťujú hanbu, strach alebo vinu; a nie pravidelne sa používajú nezdravé kompenzačné opatrenia (napr. preplachovanie) na potlačenie konzumácie nadmerných návykov.

Aby som to zjednodušil: Bol som bulimik s hovno reflexom.

Pokiaľ si pamätám, jedlo som používal viac ako na výživu. Použil som to na spojenie s blízkymi. Použil som to na zvýšenie mojej nálady. Použil som to, aby ma udržal hore. Na strednej škole som bol dosť pohodlný na to, aby som povedal „im emocionálny eatr, LOL“

Aj keď boli časy, keď som sa technicky fúkal na popcorn alebo arašidové maslo alebo syrové oblátky, okolo toho nebolo veľa hanby. Naozaj by som si to dvakrát nemyslel. Až donedávna používam túžbu po tom čudnom prijatí môjho tela na strednej škole. Bolo to trochu ako „privariť, to je to, čo dostanem! nič sa nedá urobiť. Viac Tostitos, prosím “

15. mája 2009: Všetko sa zmenilo.

Bol som doma z vysokej školy, slobodný a rozhodol som sa, že po celý zvyšok života budem nemilovaný, pokiaľ som nestratil nejakú váhu.

Nič som nespomenul a načrtol svoju vlastnú stravu. Nebudem sa zaoberať príliš mnohými detailami, ale zahŕňalo to to, že som príliš rýchlo schudol, cvičil razantne (aspoň raz) každý deň a (neoficiálne) preskočil občasné jedlo.

Stratil som väčšinu váhy, vrátil som sa do školy všetkým, ktorí oslavovali toto nové telo. Profesori sa ma v strede triedy pýtajú, ako som to urobil. Často som počul ľudí hovoriť o svojom tele ao tom, ako „dobre“ som vyzeral. Bola to určite čistá extáza. Už som nemal toho starého, čo ma váži.

Avšak pod tlakom vysokej školy som tento letný režim nemohol udržať. Čoskoro som zistil, že nedokážem zabrániť tomu, aby som skonzumoval takmer akékoľvek „zlé“ jedlo umiestnené predo mnou. (V skutočnosti existuje niekoľko štúdií, ktoré ukazujú, že nielen neúspešná strava je 95% času, ale častejšie je časté stravovanie po strave)

Prvýkrát si pamätám, ako sa naozaj flákalo, keď si moji spolubývajúci pripravili celú tašku pizze. Jedol som viac, ako moje telo zvládlo, a čoskoro som išiel do postele, aby som sa cítil zle. Tak milý z môjho opitého bývalého potom, keď som prišiel nepozvaný, aby ma potešil s nechceným pokročilým. Aká zmeškaná príležitosť pre projektil zvracanie ...

Len sa to zhoršilo. Pravdepodobne to nebol najlepší čas zúčastniť sa súťaže o tortu, ale ... uh ... bez komentára.

Vážne som sa zaplietol s mužom, ktorý sa nakoniec stal mojím bývalým manželom. Čoskoro odhalil svoje vážne problémy s obmedzením potravín. Nerobte si starosti; irónia sa na mňa nestratila. Moje problémy sa nezdali také veľké. Nestrácal som to preč. Len som späť získal všetku stratenú váhu.

Teraz, keď som však nevyzeral tak dobre, som sa cítil, akoby som sa stal zlým.

Bol som opatrný na to, aby som dýchal príliš hlboko, aby som neodhalil tajomstvo môjho brucha. Nosil som toľko sporných odevov, kvôli čomu som sa mohol nosiť. Rovnako ako v tom, čo by nespustilo mini panický útok, pretože som videl pridanú masu. (Profesor ma kritizoval, že som raz vyzerala ako japonská školská dievčina. Na profesionálnom formulári so spätnou väzbou. Užitočné.)

Snažil som sa tak dlho, ako som len dokázal čeliť všetkým flámovaniu, ktoré sa stalo. Každý deň by som sa dostal na eliptickú prvú vec, aj keby som bol hore v noci a pomáhal môjmu partnerovi spať a druhá polovica flákať sa vysporiadať s tou emocionálnou batožinou. Vynechával by som jedlo alebo nejedol deň. Pokúsil by som sa najťažšie očistiť.

Nakoniec som urobil malý výkrik o pomoc svojmu najbližšiemu kamarátovi z tej doby. Pýtal sa, prečo bola moja tvár postriekaná zlomenými kapilárami (to je také ťažké, ako sa musím snažiť zvracať), a povedal som mu, že sa bijem a očisťujem. Iba sa zasmial as týmto očarujúcim úsmevom povedal „dobre, nerob to“ a pokračoval v kontrole svojho Facebooku. Zdá sa, že ľudia v budove hudby si mysleli, že som do neho zamilovaná. Našťastie ma to nikdy nenapadlo, keď sa čoskoro stal niekým, kto ma zradil.

Nakoniec som odišiel zo školy kvôli bonusovému prekvapujúcemu doplneniu plne rozvinutej depresie.

Po niekoľkých mesiacoch sa život nakoniec dostal do nového normálu. Jeden, v ktorom môj partner zasvätil svoj život profesionálnej cyklistike, zatiaľ čo som jednoducho jazdil a odchádzal z okrajových období.

Ako vyzerá porucha príjmu potravy?

Určite sme sa všetci prejedali, ale nie každý má poruchu príjmu potravy. Okrem citovania oficiálnej definície je najlepším spôsobom, ako vysvetliť, podrobné vysvetlenie toho, ako vyzeralo moje cítenie.

Boli tam nejaké pocity, skúsenosti, niektoré emócie, ktoré mi pripadali príliš veľké na to, aby som ich zvládol. Jednoducho sa cítili, akoby ma doslova rozdrvili. Bol by som zlomený. Aby som ma ochránil pred pocitom, bol by som flákač. A aby som to vyjasnil - zostavenie tohto projektu mi trvalo roky liečby, takže som si toho nebol vedomý v tejto chvíli.

Kedysi som flákala jedlo, zatiaľ čo som narazila na nejakú show, až kým som sa necítila takmer neznesiteľne nepohodlne (alebo kým mi nedôjde bingabilné jedlo. Typicky, podľa toho, čo nastalo skôr). Potom by som sa nejaký čas snažil fyzicky prispôsobiť, aby som cítil menej príznakov - aby bol byt chladnejší, obliekol si prikrývky a ľahol si.

Pokračoval som v sledovaní show, až kým som sa nevyhnutne emocionálne nespustil niečím: predstavením, mojím partnerom, nárazom. Vtedy by sa nakoniec uvoľnil ventil, ktorý zadržiava všetky emócie a pocity. Ale toto prepustenie a záloha boli teraz zmätené hanbou a skúsenosťami flámovania.

Niekedy, zvlášť keď som nebol liečený, by som po týchto nárazoch dostal výbuch energie a dostal by sa do skôr krátkodobých manických stavov. Chcel by som vytvoriť alebo zmeniť alebo byť drasticky (Príklady zahŕňajú: natieranie stien, prestavovanie všetkého nábytku a holenie hlavy)

Ak by som konal, cítil by som sa o sebe trochu lepšie - pretože som niečo dosiahol. Alebo urobil niečo hmatateľné. Dokázalo sa, že som nemal zmysel. Raz, keď som mal nejaký čas vylúčiť nejakú masu - moč alebo plyn - by som sa plazil do postele a dúfam, že budem môcť čoskoro zaspať.

Nasledujúci deň som sa prebudil „hladom“. Cítil som sa zle. Niekedy gastrointestinálne, niekedy lebečné, takmer vždy emotívne. Začal by som s najlepším úmyslom. Pokúsiť sa vrátiť späť alebo aspoň urobiť lepšie ako včera. Zvyčajne by som skončil znova, len v menšej miere. Myslím, že by som na to mohol zavesiť klobúk. Deň potom som sa najedol v duchu priemerného človeka. Deň potom som sa začal cítiť lepšie a „von z lesa“. Potom, nanajvýš o 3 až 4 dni, som sa znova zablokoval. Niekedy sú hlavné záchytné dni naskladané. Niekedy to bolo najviac dní.

Tam bol predĺžený čas, kedy normálny pocit v mojom tele bol tento post-flámový stav. Nafúknutý. Unavený. Nabubřelý. Úzkosť. Numb. Počas týchto úsekov som si naozaj nepamätal, aké to je obývať telo, ktoré sa pravidelne nezaujímalo. To nemalo pravidelne zašpinené prsty alebo neustále sa zovretý pás.

Keď sa moje cykly skracovali a skracovali, manžel bol čoraz viac v rozpakoch, čo robiť. Myslím, že som pre neho bol príliš stresujúci, a tak ma povzbudil, aby som mesiac jazdil v teréne do centra na liečbu porúch stravovania.

Keď som bol na rehabilitácii, prestal som flámovať. Až do tej chvíle to bol súkromný čin a ja neviem ... niečo o tom, že som musel pravidelne podrobne informovať o svojom poslednom pohybe čriev sestre, cítil som, že nemám veľa súkromia.

Jednou z vecí, ktoré väčšina ľudí má s flámovaním, je to, že prichádza s veľkou hanbou. S tým sú spojené iba negatívne veci: ošípané, smrteľný hriech a ... dobre, dobre TERAZ Netflix.

Avšak kvôli tejto hanbe som to skryl čo najlepšie. Urobil by som to, keď som vedel, že budem sám aspoň na pár hodín - dosť času na to, aby sme sa zhrnuli a potom skryli dôkazy (sprchy, kefovanie zubov, spálenie vecí, ktoré zakrývajú pachy). Aby som sa vyhla detekcii, striedala by som sa medzi 2-3 obchodmi s potravinami a obchodom s potravinami. Jedno Vianoce si pamätám, že som každých 15 - 20 minút ukradol moju spálňu, aby som zhltol toľko z tejto báječnej skladby, ktorú som dostal ráno ako darček.

Pamätám si, že som raz vyšiel, aby som sa v noci stretol s vodičom doručovania súborov cookie v areáli Campus Cookies, takže nikto v dome nebude vedieť, že som si ich objednal. Je to, akoby som sa stretával so svojím predajcom.

Každopádne som sa vrátil z Arizonského tan, trochu ľahší a so základnými nástrojmi duševného zdravia vo vrecku. Niekoľko týždňov som bol stabilný, až kým som zo zariadenia nedostal prekvapujúci účet, čím ma spustil späť do nášho pravidelne plánovaného programu flámovania: odvracajte sa od toho, čomu som ešte nemohol čeliť. Cítim sa lepšie, emocionálne alebo fyzicky. Získajte motiváciu. Spustené. Flám. Opakovať!

Bol som na 100% samoliečivý (stále som, ale v oveľa menšej miere), pretože som nemal potrebný liek, mal som neúčinného terapeuta a cítil som sa zaseknutý vo vzťahu a meste - oboje toxické ,

Kým zariadenie na ošetrenie mi poskytlo niekoľko solídnych nástrojov, nebol som schopný ich ovládať. Je potrebné vykonať ešte jednu prácu. Pretože, keď bolo v mojom živote problém s jedlom, bol to skutočne iba príznak. Nie choroba. Ale trvalo to roky, kým sa to zistilo.

Medzitým

Skúsil som toľko vecí, aby som sa nezastavil. Skúsil som jedlo. Skúsil som Intuitívne stravovanie. Skúsil som terapiu. Skúsil som (zlé) lieky. Skúsil som Anonymous Overeatrov. Skúsil som uzavrieť zmluvy s partnerom. Skúsil som zmraziť svoje kreditné karty. Vyskúšal som všetky svojpomocné knihy, ktoré som mohol nájsť.

Tam boli niektoré krátke chvíle, kedy by to šlo dobre. Akonáhle by som si myslel, že ma „vyliečili“, niečo by ma spustilo a bol by som hneď na to.

Po tom, čo som si toľko búchal hlavou o toľko rôznych stien, som však našiel správne zaobchádzanie pre mňa a svoju depresiu.

Je to kombinácia správnych liekov, správneho terapeuta, vedomých praktík a opätovného zoznámenia sa s mojím telom. Tam sa objavujú náročné správy o tom, ako by som mal vyzerať, ako by som mal jesť. Jednoducho sa postavte proti diéte, ktorú väčšina z nás priviazala.

Najdôležitejšou lekciou, ktorú som sa naučil, však bola prítomnosť. A prijatie.

Nie nevyhnutne akceptovanie toho, ako je moje telo a kde som v živote (hoci to nie je nič, čo by som kýchať!) - skôr to je akceptovanie emócií. Umožniť im, aby k nim došlo a zároveň vedeli, že prchajú. Skutočne to znie ako jedna z najjednoduchších vecí, ale bola to jedna z najzjavnejších praktík môjho života.

Predtým, keby som sa cítil osamelý, zrazil by som sa, nevyhnutne sa cítim horšie. Bola by to reakcia, keď ju vyvolajú tieto „negatívne“ emócie. Teraz dokážem identifikovať správanie, priviazať ich k emóciám, pomenovať tieto emócie a potvrdiť si, že to je všetko: emócie. Je to len smútok. Je to len frustrácia. Je to len funk.

Pomenovanie týchto pocitov a ich schopnosť nejakým spôsobom ich akceptovať mi tiež umožňujú akceptovať skutočnosť, že netrvajú večne. Sú tu, urobia, čo musia, a potom sa pohnú ďalej. A stále budem stáť.

Aj keď nie som úplne „vyliečený“ z mojej poruchy príjmu potravy, nie je to ani zďaleka môj prvý inštinkt, aby sme sa prepadli vždy, keď sa niečo zlé stane alebo príde. Mať priestor medzi udalosťou a neusporiadaným stravovacím impulzom mi dal priestor na uznanie, prijatie a pokračovanie. A ako dni stále prichádzajú a odchádzajú, tento priestor sa zväčšuje iba zväčšuje.